Алиса и Лана (alifon) wrote,
Алиса и Лана
alifon

Categories:

Я не люблю свою мать

"- Знаешь, я тут поняла наконец - моя мать мне чужой человек. Совсем чужой. Она лишила меня детства по сути. Она променяла меня на мужика, точнее на своего второго мужа. Я не никогда не была ей нужна. Я не помню своих дней рождений - их не было. Хотя вру- было два. В 5 лет и в 12 или 13. Скудные, глупые, но с гостями и тортом. На пять лет был единожды пробованный мной торт-мороженное. Красивый и вкусный. Никогда таких больше не было в моей жизни. В 13 отчим за столом почему-то стал поздравлять мою сводную сестру - их общую дочь. и поздравил- а все сидели и молчали. Тогда мне стало точно ясно - я не ко двору в этой семье.
Мне говорят прости, отпусти, уже взрослая жизнь, плюнь, нельзя же с этим жить. Да я и не живу, я ж не каждую секунду думаю что моя мать недостойна называться матерью, что она хуже кукушки. Но бывают моменты, когда очень остро ножом прямо проходит по душе.
Вчера, к примеру, она решила вспомнить и передать в каких ситуациях я была по ее мнению не права. Человек который со мной не жил, не растил, не воспитывал, ни разу не говорил по душам пытается решить за меня где и когда я поступила не так. При условии, что в описываемой ей ситуации мне уже было за 20 лет.
Помню как я ухохатывалась, когда мать заявила, что я плохо воспитана. Не - прикинь, я плохо воспитана. А к кому претензии-то если так оно и есть?
А знаешь что самое страшное? Мать тут в больницу попала, систер писала в сети, просила поговорить с ней выяснить кое-какие вопросы и так далее. Мол она и отчим (ее отец) переживают, она их не слушается, может я что смогу сделать. Ну да я поговорила, попросила коллегу проконсультировать ее, все сделала. И поймала себя ан мысли что мне глубоко все равно что там матерью в итоге будет. И что скажут врачи после обследования. Мне все равно - она стала для меня совершенно чужим человеком. Мне от этого страшно. Ведь она же мать, я же должна ее априори любить вроде как - но не могу. Все перегорело. Мне просто плевать на нее. Я ее перестала воспринимать даже как родственницу. Чужой, совершенно незнакомый мне человек.
Скажешь я не пыталась наладить контакт? Ооо... большая часть моей жизни прошла в попытках контакта и надежде, что мать меня любит где-то в глубине души. Нет. Не любит. Да и я не могу простить этой женщине не своих забытых дней рождения, ни новых годов прошедших в надежде что мама приедет, ни школьных выпускных на которые она не соизволила прийти - занята сильно была не до меня. Ни того, что окгда мне нужна была ее помощь и поддержка она стремилась еще больше меня растоптать и вдавить в грязь, как вылезла - не знаю Вопреки видать.
Не могу простить. Ну никак. Стала ловить себя на мысли, что в разговорах с сестрой называю её "эта женщина", боюсь что скоро буду использовать страшненькое слово био-мать. И мне самой страшно от того, что никаких эмоций кроме обиды она у меня не вызывает. Ну, еще раздражение может...
А еще мне страшно - ничего уже не изменить. Никогда. Никакой надежды на что отношения будут восстановлены нет и не будет никогда... "



Subscribe
Buy for 30 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 10 comments